失語

親愛的s，

其實我害怕的不是別離。之所以那樣拼命的試圖抓著你，是深怕那流逝的時間，會蝕空我們燦爛的記憶即將要睡去的青春。

可是到頭來才終於明白，原來我的哀傷、我的惆悵，都是導緣於本就不屬於我的時空及時空的距離。思念投擲如廣漠汪洋的世界等待回音，其實就像是方從寐中醒轉卻還追逐著夢般的可笑。

親愛的ｓ，

我知道這絲毫不代表著，所謂人們口中苦痛與美好的［］。我清楚的知道，不夠灑脫和沒有勇氣為輕狂的青春奮力一搏的我，在等待（看似比終結美好的等待）的，不過是太灼熱的憧憬。卻又害怕遺忘、會被時光之流沖散──縱使明白等待的進頭也是終結。

總有一天我會自己的愚昧和不夠乾脆付出代價的我想。

親愛的ｓ，

今天生命忽然交錯了。

關於記憶是那樣深沉而隱晦，不可思議而捉弄人。

只是一瞬間，一瞬間的時刻，

好像昨日的那些鮮明的畫面全湧上來了，

我感到再也無法負荷的感動在內心不停地翻攪，

彷彿有什麼事要發生了，

激動的令人暈眩。

這世界是真的有命運存在的。

我無法想像一個抉擇、一個契機

還有其他的如果如果……

可能對自己的生命有這樣大的衝擊，

細緻而微的瑣事竟是如此的關鍵。

真的。

命運早已安排了所有的際遇，我們從過去就等待著與未來相遇。

一語成讖。

親愛的ｓ，

最近說的話有些語無倫次。                                                                                                                           

有時急切的卻無法表達什麼﹔有時顧左右而言他﹔有時忽然飄忽的岔開話題﹔有時認真的說著，一些不可理喻的事。  

我到底在閃躲些什麼呢？     

淘蝕已空的心嗎？虛偽底下醜陋和荒謬的自我嗎？

親愛的ｓ，

20070331 受夠了，感覺上夢就這點遙遠，卻跟他依樣絲毫無法碰觸。從始至今，不曾。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

20070331 有些事是怎樣也看不透的﹔有些是不想看透的，卻總是清晰可見。

20080814 世界真是一場可笑的大騙局，無可救藥了。     

親愛的ｓ，

很多美好和衝擊都只是一瞬間的事情。

當我深切的體悟到記憶的原委時，才明瞭原來那也不過僅是剎那間的心悸罷了。

如果當初不是那樣的易感，不是那樣燦爛的艷陽、細碎的光影，不是那樣轉動的車輪和［］隱隱鼓漲的夏日午後。

或許都會不一樣了。                                                                                                                                         　其實有點後悔為何沒有早些驚覺，但想想就算醒悟了也不一定能從泥淖中全身而退。畢竟是還抱著一顆如此容易受傷的心啊。      

親愛的ｓ，

那到還好。

本來就是這麼一回事的。

時代的汰換就跟歷史上的盛衰一樣（雖然嚴格來講這是一個很不合邏輯的描述，因為後著是被包含在前者裡的，我卻拿來做對等比較）無可避免而理所當然。

昨日的你、今日的你、明日的你，就算只有一點點，但還是完全不一樣了。縱使明白也無法改變什麼，因為時間的港滬必然逼迫我橫渡記憶之海，每一個過往已是回過頭，離別的，彼岸的事了。

因為我們是生活在如此巨大的光陰漩渦之中，沒有什麼會留下，沒有什麼會失去。

親愛的ｓ，

我沒有足夠的勇氣去否認你（像是否認我自己）。

如果有一天我能夠不再寫你（像是不再寫記憶）。

如果有一天我把你拋棄在句點之外（像是將你抽離）。

是不是象徵著或許我有一點蛻變了呢？

（不再虛偽、不再愚蠢、不再懦弱、不再厭世、不再逃避、不再飄茫）

會為我高興嗎？

我希望是這樣的。

親愛的ｓ，

剛剛讀完了挪威的森林，突然的感到很哀傷，很深沉、激烈、而緩慢的哀傷。抄寫過之後好多了。

最近忽然有種秋天真的來臨了啊的感傷。夜晚相流動的河水般透徹的涼爽，但也睡的不太好。就像是事物都沉陷在曙光乍現、曉陰翳日的黎明狀態下，恍恍惚惚的，彷彿有什麼東西忽然沉靜的消失一樣。

我這個人，在某種方面來說（真的只有那麼一點），直覺很敏銳的。

不過有些原因可說是十分粗糙的，而且只佔了一小部分，大概是類似於引燃點吧。鬱悶累積到一個程度忽然就碰的一聲炸裂了。

這很正常的事啊。我想。

畢竟我沒有聰明到像哲理家一樣精準的分析情感。我也是個普通人啊。也會脆弱的笨拙的無理取鬧。也會放聲大哭。但為何無法更坦率更灑脫呢？

唉。希望現在可以好好的凝視著更藍更寬闊的天空。

親愛的ｓ，

自從上週末的冽風冷雨後，這禮拜的天氣實在是好得令人感到恐慌。除了清晨和夜晚略微含寒冷外，一切真是美好的安適無恙。2008年的高雄似乎是沒有秋天的，縱使感到惋惜但對於孟冬（彷若盛夏般的氣息）恰好的溫度和清麗得毫無一絲雲絮的蒼穹令人心安。感覺上陽光還依戀著不捨離去，好似說著就算在冬季挫傷了也有一處溫暖的幣灣可以依靠。真的事十分好的時分啊。

近來翻閱去年的日記就有一股心暖之漩湧上，多麼類似的情景啊，好像還可以請楚的碰觸到呢。即便是怎樣的哀傷也都不可思議的走到了今天喔。

寫日記真是一件很好的事，我深切的覺得如果可以每天持續的紀錄就太好了。可惜是現在已經沒有那個時間了。

希望以後也可以勇敢的活下去。

親愛的ｓ，

最近有些慌亂，或許是意識到那樣強烈的憧憬已逐漸淡話，時間洪流沖散了稚嫩而青澀的情感。影像越來越近趨模糊，那氣味、表情、背影、聲音、笑顏……似乎在記憶的色彩裡隱隱褪去。

是啊。應該是會如此的呦我想你一定這麼說著。但還是有些傷感的令人害怕，光陰巨大而不經意的偶然性擺佈令我害怕。

其實我是那種一把事物想的更遙遠而廣漠時就會開始不安的人。對於「一輩子」、「永遠」、「以後」……等詞類都是如此。村上村樹曾說：「人們只對未知的事物感到恐懼。」。我對於未知的未來、未知的際遇，有時恐懼的在濃度過高的夜裡顫抖著哭泣，被不確定感逼得喘不過氣。

昨晚，在夢中撞見了他，實在是太鮮明得在醒轉後（直到下筆的此刻）我甚至還懷疑那是現實中發生的事，是我記憶裡曾被忽略的一段。同樣驚愕、同樣刺上頭的喜悅、同樣爽朗的笑容、同樣溫暖而令人心安的話語。那短暫的邂逅究盡是指涉著什麼意義的符徵呢？

我有種侵略性的感覺，我必要在2008年近末這幾天寫到他，或許是為了足以承受悲傷、為了遠遠的離開他。